Dansa, fastän - Säkert!

Som det är ibland..

Så hamnar man där, där utan återvändo, med mer minnen än framtid. Med mer sorg än glädje. Bunden till den jord som föder oss, vingklippt. Anden har gått ur oss, sorg gör oss tunga. Livets ungdom känns främmande och vi låser in oss i vårt tungsinne.

På vår utsida skönjas inget av det vårt djup döljer, en vägg av spegel glas möter dig. För inom oss har lågan slocknat.

Som andar rör vi oss i en annan värld när vår inre blivit till aska. Inget som sker omkring mig kan nå de mörka djupen. Inget kan åter tända en levande låga.
Ett ljus för det rädda barn som döljs där i mörkret.
Värme för denna frusna kropp.

Kristi himmelsfärd firas inte längre..

Men jag är gärna ledig ändå. Ikväll testade jag och hunden bilens offroad anpassning, dem är inte många men vi hade kul ändå. Alltså kör vi på riktigt dålig grusväg, helt bara på känn och svänger in där det ser bra ut. Dagens fynd blev
1. En hare
2. En tjäder höna
3. Rejält stora älgspår efter åtminstonde 2 djur någonstans i skogen på en skogsbilväg.
4. En hel hjord renar

Det saknas dock det där djuret jag vill ha, BJÖRN... Härjedalen är björn tätt och jag ser spår mm rätt ofta men själva djuret har jag ingen tur med, dom flyr tydligen röda volvo 460.

Kände att jag orkade inte att sitta hemma och slöa och motionerat hade jag redan gjort idag så då njuter man av att slita lite på bilen. Nästa projekt under denna helgen borde bli att byta till sommardäck, för de har varit risk för snö nu under en period, men nu är de plusgrader på nätterna så då ska de väll vara lugnt (korsade fingrar och ljuger så jag blir blå! ;).

 Men annars är just den här långledigheten rätt oplanerad, nästa helg har jag istället lossat en dag då jag behöver vara social med lite annat folk en stund. Så då blir det Umeå, troligtvis sena nätter och lite sömn, så det är väll de jag ska göra i helgen, sova ikapp så jag inte behöver fundera mer nästa helg ;).

Men fundera det gör jag oavsett hur trött jag är, jag undrar hur jag (om jag nu ska vara filosofisk) orkar oroa mig och analysera allt och alla.. Ibland säger jag bara till mig själv att SLUTA nu.. Eller som låten flytta på dig..
För visst kommer man jävligt mycket i vägen för sig själv.
Ska försöka NJUTA av nuet i helgen och inte fundera så mycket, andas in, andas ut.. slappna av..

Okej det ska erkännas, vår = blommor och bin bla bla bla ni vet hela den grejen, och de är en viss sexuell frustration i botten, men sånt får man leva med som singel tjej.. Inte konstigt man har korta naglar ibland..

Over and Out God Natt..

Terminen börjar närma sig slutet..

Det är inte ofta som jag skriver om mitt arbete, mest för att allt som hamnar här är rätt offentligt och mitt arbete har många fina sekretess spärrar. Men nu när man sitter och skriver IUP( individuella utvecklingsplaner) och skriftliga omdömen så inser man att ett år till har gått. Ett år i fjällen, jag lovade mig själv ett år här sen fick vi se, och nu är vi på punkten vi får se.
Visst hade jag gärna varit kvar, älskar mina kollegor och mina elever. Men jag saknar de där sociala med middagar, spelkvällar och fester varje helg. Alltså har friluftslivet tagit över så helt att det sociala livet har fått på bakfoten.

Så jag får se om mina ansökningar på andra skolor kommer ge något, annars behöver jag nog ge mig själv ett större projekt än hästen om jag ska orka bo kvar här. Kanske ett projekt iform av resenörd ett år.. så man uppskattar isoleringen här uppe igen. Det var nog det jag behövde efter mina studieår, någonstans att landa..

Ibland vandrar mina tankar till att flytta tillbaka till Umeå, en stad jag kan och känner, en stad som man kom att älska efter ett par år. Men samtidigt vet jag precis vad det var jag saknade i Umeå, den riktiga vildmarken kändes så himla långt borta, betong efter betong komplex.. Våren tar så extremt lång tid, vintern regnar in och regnar ut. Sommaren är underbar! Det går inte att förneka.

Ja vi får väll se det är en hel sommar imellan innan det blir tal om någon förändring där.. Kanske är det dags att börja sitt nya år någon annanstans.

Smuts..

Smuts i hemmet är ett tecken att livet är tillräckligt roligt för att du inte ska behöva känna ett ständigt behov att städa.. My home is spotless..
Okej, inte just nu, men nu ser jag smutsen i hörnen så snart är det dags igen att röja. Och då talar vi inte bara faktisk smuts utan även mental smuts.
All denna stress över saker jag inte kan styra, över ensamhet, hästar, resor och jobb. Allt det som går in och talar om för mig att ditt liv suger. Men ärligt talat om dina stunder under dagen är för de mesta positiva då kan du väll inte var deprimerad eller hur?
Så även om de där stunderna som suger är mycket tuffare att genomleva så pågår dom i mycket kortare tid så då är väll livet egentligen ganska bra?
Jag sitter just nu och försöker hitta ett svar på om jag har ett bra liv eller ett dåligt liv.

Bra Saker

1. Jobb som jag älskar
2. Hund
3. Vänner (okej långt borta men ändå=)
4. Häst
5. Boende
6. Bil +körkort
7. Underbar natur där jag bor 
8. Frisk
9. ...............

101. Någorlunda med pengar...

Dåliga saker

1. Singel
2. Ensam ( långt till alla)
3. Ganska otränad just nu
4. Vet inte vilken dröm jag ska jaga här näst, hästdrömmen är ju av checkad..

Alltså ser man på det rent kritiskt.. jag borde vara rätt nöjd med livet men ändå känns det rastlöst, som jag jagar en skugga jag inte riktigt kan få grepp om. Något som gäckar mina sinnen det lurar i utkanten och får mig att känna mig rastlös.. Det finns något jag vill hitta men jag vet inte vad eller vart det där finns. Och om jag anstränger mig lite till så kanske det dyker upp, bara lite till och lite till..
Det är så man går in i väggen om ni undrar ;) har varit för nära för att inse när man måste ändra sitt liv.

Men det känns som det kliar inuti mig, jag vill göra allt bättre, snabbare, starkare och mer övertygande, jag vill vara super människan och visa allt och alla att jag kan det här! Men frågan är om jag vill visa mig själv det också.. eller om det bara är för alla andra. Kanske ska osäkerhet in på listan över dåliga saker.

Uppdaterad version

Dåliga saker

1. Osäker
2. Singel
3. Ensam
4. Ganska otränad just nu
5. Vet inte vilken dröm jag ska jaga här näst, hästdrömmen är ju av checkad..

Alltså är en av de dåliga sakerna som jag inte kan hantera är min egen osäkerhet, och att hela tiden försöka bekräfta den, hjälper det att få bort det från dåliga saker listan eller medför det bara en förstärkning av just den punkten?
F.U.C.K man tänker för mycket, har så svårt att bara leva, det känns som då rinner allt det där jag vill ha mellan mina fingrar.. And I'm Lost..

Ge mig stress och jag lever och har jag ingen stress skapar jag min egen... Ge mig utmaningen och visa mig vad jag hade kunnat klara och jag lovar att jag kommer försöka nå just det! Hur ont det än kommer göra däremellan Nu och Då..
Varför kan man inte bara andas ut och känna wow du lyckades, bra gjort, lev i nuet en stund.. Nej för då kommer jag bli gammal och ångra saker som jag inte gjort.
Som jag skrivit tidigare jag kommer inte bli gammal, lev nu och ha ett liv som är värt att skriva om!

Men om jag nu inte lever i Nuet hur kan jag då leva nu? Kommer jag i slutet sitta och fundera på varför jag oroade mig så mycket för de löste sig ju ändå..
Återstår att se.

Over and Out The Killers – All The Pretty Faces

Vad är det du vill?

Ibland kan man fundera på varför en sådan som jag går singel i fyra år. Jag har ambitioner, jobb, hobbys, ser rätt bra ut, snäll men ärlig.. Men idag sa jag nej till en man som kommit och gått i mitt liv i nästan 2 år. Jag insåg att det räckte inte med att han ville ha mig, jag ska vilja ha honom också och det vill jag inte. Sen att han beter sig otroligt kränkande mot mig gör ju inte mitt humör bättre. Så idag gjorde jag verkligen valet singel och lycklig istället för ett par och olycklig.. Mina känslor för den mannen finns inte längre, vi har pratat och umgåtts sen jag var sjutton. Det har varit något på gång men alltid strul som gjort att det aldrig blivit en relation och nu ledsnade jag. Jag är min egen och tänker inte ge upp mig för någon som prioriterar helt annorlunda än mig. En dag kanske jag träffar han som låter mig vara precis den jag är, tjurig,impulsiv, hett humör, trogen, känslig, tänkare och väldigt kärleksfull.. En person som älskar mig och som jag kan älska tillbaka för den som dom precis är och som inte skäms för mig och vill att jag ska vara någon annan.. För fram tills att jag kan hitta en sådan person får jag väll leva själv... Jag har redan gjort hela den där Kk svängen och känner att jag orkar inte med den.. Det är allt eller inget framöver, det förtjänar jag..

Men på våren gråter alltid hjärtat lite och vandrings lusten kommer över en för att bota ensamheten, det ska erkännas..
Jag vet vad det innebär att vara ensam, det har jag övat mycket på..